**************************

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

 

**************************

 

 

*************************

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

*****************************

 

 

*************************

Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

***************************

 

 

*********************************

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

 

**********************************

 

 

 

********************************

Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
всю колбасу и сыр сожрала!

 

*********************************

 

*******************************

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

 

*******************************

 

 

***************************

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

 

****************************

 

 

*********************************

Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор

 

*********************************

 

*******************************

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне!

 

*******************************

 

 

********************************

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

 

********************************

 

 

******************************

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, чтовы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины

 

 

***************************

Звонок на телевиденье.
-А можно убрать бегущую строку?
-А в чём дело?
-Да моя бабушка думает,что это караоке,и поёт...

 

*************************

 

 

 

****************************

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

 

*************************

 

 

 

******************************

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

******************************

 

 

Душа просит праздника? Не проблема! Организация мероприятий на профессиональном уровне с составлением сценария и подбором места для проведения торжества избавит вас от предпраздничных хлопот. Креативные ведущие, качественная видеосъемка, музыкальное сопровождение – все условия для отличного времяпровождения!

 

 

Серия сообщений "Всем хорошего настроения":
Часть 1 - :)))))
Часть 2 - Немного юмора
...
Часть 16 - Начинаем утро с улыбки:))
Часть 17 - Руководство по обращению с мужем:))
Часть 18 - Минутка юмора:))
Часть 19 - Подборка детских объяснялок
Часть 20 - Одесский юмор - про квартиры, жизнь, любовь....
...
Часть 37 - Бесплатное казино "Вулкан"
Часть 38 - Что такое "Джек-пот"?
Часть 39 - Частный рейс на самолете